Untitled Document

Arhiva viceva po kategorijama

Kategorije: Mujo i Haso, Crnogorci, Kratki vicevi, Vicevi o policajcima, Sex vicevi, Glupi vicevi, Vicevi o sportu, Chuck Norris vicevi, Politički vicevi, Narodni vicevi, Vicevi o plavušama, Crni Humor, Vicevi o pederima, Vicevi o Hrvatima, Vicevi o Srbima, Vicevi o Slovenicima, Vicevi o Bosancima, Vicevi o Dalmatincima, Vicevi o ciganima...

Vicevi o Muji i Hasi:

VICEVI MUJO I HASO - Najbolji vicevi o Muji i Hasi
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne: Majku mu pa nikad ga nećemo izneti! Tek će Haso zbunjeno: Šta, izneti?!

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: “šta si sve ubio tamo?”
A Mujo ce: “Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.”
“Bolan Mujo šta ti je to nopliz,” pita ga Haso.“Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.”

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu. Ovaj ga pita: “Jeste li im redovno mijenjali vodu?” “Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.”

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: “Pazi sekretarica dobila 500 KM!“Cuj bolan, i treba – nije lako kucati po cijeli dan…”“A šef 700!”“Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700…” “Direktor bogami 900…”“I treba, zaslužio je…”“Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.Haso: “Majstore, daj pusti malo taj Air Condition.”A Mujo će na to: “Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!”

Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: “Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?”“Ma Haso to ti je smog.” “Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!”

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: “A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?”Mujo odgovara: Kako gdje? Pa u gaće!” Haso će: “Joj nemoj u gaće, smrdi!”A Mujo će na to hladno: “Ma ko ga šiša nek crkne.”

Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje.”

Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.“Pobogu Mujo, zašto tako malo?” čudi se Haso.“Da sam stavio više, niko je nebi gazio!”

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

<< Prethodna 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Sljedeća >>

Untitled Document

Untitled Document